soy un chico complicado, era eso lo que tenia que decir con angustia en mi mirada. esa era mi linea y en ese momento pensé que lo estaba haciendo bien, que era mi momento, el que tanto había esperado, que era yo mismo pero en la mente de otra persona, qué sé yo, podía mirar a través de mis ojos con la conciencia de otro o blablabla, algo así. me lo creí absolutamente todo y me sentí bien por un momento. era joven, mi primera película, ya saben. ahora sé que no quiero estar donde sea que esté y que la mitad de todo lo que digo no va en serio, son simples nimiedades o detalles asombrosos que invento para salir airoso, para llenar el aire, el vacío que llevo en el cerebro, por no decir en el alma pues he dejado de creer en porquerías. ahora prefiero la marihuana porque el alcohol me da dolor de estomago y diarrea y eso no es nada glamouroso, tampoco lo es comer como un cerdo pero al menos eso es normal, digo, quién no se come un doble cuarto de libra de vez en cuando, y por de vez en cuando me refiero a una vez por semana, incluso dos, depende del papel que este representando. ademas no me hace quedar mal frente a una chica, digo, como McDonalds y aun así estoy bastante bueno. eso me dicen, al menos. a veces me hacen ejercitar durante la grabación de alguna película o para la portada de alguna revista importante. nunca sigo las dietas al pie de la letra, claro esta, solo me limito a usar mas negro, qué sé yo, siempre hago lo que quiero hasta que firmo para someterme a los ordenes de gente que me hace sentir como si estuviera haciendo lo que se me da la gana. me siento realmente afortunado, si señor, siento que mi cabeza es puro aire, siento que mis piernas no funcionan, no responden, siguen andando por inercia. no quiero rasurarme en semanas y tampoco lavarme el cabello. quiero tatuarme en el pecho el nombre de la primera chica con la que me acueste en las próximas 24 horas. quiero dejar de actuar como un tarado. lo que de verdad quiero es un hot dog, mostaza, coca-cola y ver alguna basura en la televisión. quiero estar tranquilo. quiero olvidarme. me parece que nadie me conoce. al principio me frustraba y ahora le doy gracias a lo que sea porque no quiero que nadie me conozca, no quiero que nadie hable de mi con autoridad, quiero encerrarme en mi cuarto y desaparecer por décadas. eso es todo. las chicas ya no me hablan solo para pedirme favores, ademas de los flirteos inocentes, el romance juvenil, la curiosidad y el simple sexo, las chicas de vez en cuando me escuchan. otras pocas incluso me hablan, me cuentan sus cosas, confian en mi. el interés de algunas puede durar semanas. nunca llega a sobrepasar el mes. soy un chico complicado, cito. voy a fiestas muy de vez en cuando. me aburren los tumultos, la gente que cree que te conoce solo porque ha leido un par de entrevistas y te ve a diario en los blogs y ese tipo de estupideces, tampoco me gustan realmente los bailes raros y la musica tan alto. suelo necesitar algo para poder soportarlo bien. hay veces en que rompo la regla de no alcohol simplemente para estar destrozado y asi tener una excusa para poder quedarme sentado conversando con cualquier persona o simplemente callado, mirando a través de los bailoteos bizarros y las ropas tan hobo-chic, sin una pizca de culpa. me invitan todo tipo de drogas y esas cosas. yo acepto la marihuana, es cierto, pero al resto me niego diciendo con aires de superioridad hollywoodense: tu vida seria un libro tan aburrido que necesitas ponerle algo de sabor al argumento inyectándote? pero a quién trato de engañar? mi vida no es mas divertida que ninguna de las suyas, mi vida supera a todas las demás en aburrimiento y estupidez. pero no tengo ganas de morirme aun, pues estoy triste pero también estoy cómodo y conozco casi todas las capitales del mundo. a quién le importa si conozco mas hoteles que monumentos, o tan solo la vista desde lo alto de una habitación bastante cara y bien diseñada? eso también cuenta. tengo postales que prueban que estuve ahí. fotos en premieres y ese tipo de tonterías. no sé si tenga sentido esperar que vuelva. pero no quiero hablar sobre eso. ya no importa. realmente ya ha pasado de moda. las chicas están bien, hay algunas que me gustan realmente. unas pocas con las que se puede hablar de verdad y no solamente jugar al viejo adentro y afuera como si fuéramos putos adolescentes disfrazados de rock-stars. no necesito fans, no necesito mas groupies ni necesito putos titulos del soltero mas sexy o del nuevo actor promesa. estoy aburrido, quiero enamorarme, qué sé yo, que alguien me ayude a salir de este laberinto, estoy exhausto, realmente cansado de follar sin sentido, no tengo ganas de hacerle el amor a una puta pared. estoy adormecido, quiero sentir algo. estoy harto de tener que buscar las respuestas yo solo, mi mente va a mil por hora, no puedo dejar de pensar. no doy mas. estoy lleno de dudas, aunque debo admitir que últimamente me he vuelto bastante bueno para dejar mi mente completamente en blanco. no necesito pensar, me digo, no necesito absolutamente nada mas que un buen pito y un buen disco y listo, no hay nada en que pensar. ya lo tengo todo y no tengo nada que planear. ahora es el momento en que se supone que el destino tome las riendas del asunto. no quiero seguir esperando pero no puedo hacer absolutamente nada. no esta en mis manos, o al menos eso es de lo que me he convencido. me dedico a escuchar la música mientras estudio detenidamente el techo de la habitación y todos sus misterios. no siento ganas de llamarla por teléfono ni nada por el estilo. estoy bien y no siento la mas mínima necesidad de dejar este computador. me quedaré toda la noche mirando vídeos en youtube, realmente colocado, realmente hecho mierda, realmente bien y tranquilo. necesito dormir al menos cinco horas pues mañana por la mañana comenzaré a trabajar en un proyecto bastante lucrativo y una pizca interesante. porque, si, tengo principios. si no es al menos una pizca interesante no lo hago, si al menos tiene una onza de ingenio y mucho dinero involucrado pues entonces estoy en ello. me ha funcionado bastante bien por el momento. solo estoy medianamente desesperado, completamente fuera de mi mente e intratablemente aburrido. la vida me parece una puta mierda y sin embargo sigo estando extrañamente prendado de ella. insisto en que algunas chicas están buenas y el dinero me durara probablemente un par de décadas pero qué sé yo.